内省的オナ禁メモ（チラリもあるよ）

俺にとって一番の問題はさびしいことだ。 ほんとに寂しい。寂しくて辛い。 だれーかーたすーけてー 今、もう一度オナ禁にチャレンジしてみようと思い この文章を書き始めるまで、俺は恐ろしく寂しい気分だった。 さびしさは自分とほかの人とを比較した時に感じるようだ。 今日、以前親しくしていた女性と久しぶりに会い食事に行った。 彼女はなんだか昔よりきれいになっていた。 彼女は俺が以前会った時とは違う男と付き合っていた。 来月、その男のいる国へ移り住むという。 別に普段から彼女に特別な感情を抱いていたわけじゃない。 もう別れてだいぶ経っているし「久しぶりに会おうか」ってなったときも 期待なんてしていなかった。 でも、たくさんの友人や素敵な恋人がいる彼女の話を聞いていると 悲しい気持ちや執着心が湧いてきて、 気がついたら俺は彼女の手を引いてしまい、 丁寧に謝られ、惨め。 ああ惨め。 なんだかね、やってらんないわ、もう。 オナ禁なんてやったところでさー 精子出さないことと、このさびしさには、 何も関係が無いよね。何の関係もない。よね？ 「オナ禁やってりゃ、よくわかんないけど色々うまくいっちゃうらしい」 そんなことあるわけないじゃん。 これは「信じれば救われる」といってる宗教と変わらない。 ずっと抱えてきた寂しさの問題は今更解決できない、っていう無力感から 「寂しい」って問題から眼をそらして、具体的な行動が出来ない状態に陥っている。 それが俺。 この女に限らず、誰彼かまわず優しい人にはすごい執着してしまう。 もう小さいころから変わらない。 小さい頃は兄が大好きでいつも後をついていた。 ある日「ついてくんなっ！」って拒絶されてものすごい傷ついた記憶がある。 執着してメンヘラになるくせに、メンヘラ化した自分が拒絶されるのがとても怖い。 そんな自分がわかっているから なるべく人と関わりたくない、でもさみしい。 嫌な刺激を与え続けられたネズミが最後は無抵抗になるように、 俺にはこの痛々しい中二病的な感性を自分でなんとかするのはもう無理だ。 俺にとって、オナ禁は一つの信仰だ。 （ホーリーランドであったなこんなセリフ） オナ禁が成功すれば、逆を言えば「問題は解決する」っていう 信念...

３０日目標にがんばります！

ここ数日は筋トレを始めたせいか性欲が急激に上がってしまい、初めの２〜３日よりも辛かった。ほとんど寸止めまで行ってしまったので、リセットとして扱ったほうがいいような気もするが、リセット認定したらしたで「じゃあ満足行くまでやればよかった！」という気持ちになるはずなので今回はセーフ！（なんじゃそりゃ）。 【アルコールは自制心を弱くします】 寸止めまで行ってしまった原因は、ちょっと人間関係で憂鬱になることがあったことと、それを紛らわすために酒を飲んだことだと思う。 酒の影響は特に大きかった。アルコールは理性的な心の働きを妨げる力がとても強い。仏教で飲酒が禁じられているのも納得だ。僕はは普段酒をほとんど飲まないこともあって、禁欲中に酒を飲むとどれほど辛いのか予測を誤ってしまった。オナ禁中は一人で酒やその他ドラッグをやらないほうがいい。 【性欲のそもそも論】 ところで「性欲」とはそもそもなんぞや。自分で書いておきながら、どうも「性欲が湧く」とか「性欲が上がる」といった表現に引っかかる。 いったい性欲はどっから「湧いて」くるのか？  性欲が「上がる」って喩えを使う時、具体的に僕は何を思ってそのように言うのか？  ていうか、性欲は「思う」もの？なの？か？ 性欲を解消しなかったからといって、ある日突然ちんちんがポンッと爆発するようなことはない。その点で性欲は睡眠欲や食欲とは質的に異なる。「私」の生存に不必要な、「私」を超えた目的のために与えられている、不思議で特権的な欲求だ。 （仮にすべての人が性欲がまったく持たない世界を想像すると、ずいぶんと苦しみが少ないことがわかると思う。僕にはこれが、人間は自分のためだけに生きることができないことの証拠のように思える。） ちょっと食欲と性欲で似ているなと思うのは、欲求を解消する行為の対象に嗜好性が介在することだろう。巨乳がいい、いやスレンダーがいい。イタリアンがいい、いや中華がいい。といった感じに。 プリミティブな欲求には、和食もフレンチもなければ、ぽっちゃりもSMもない。僕の食べ物の嗜好は、生まれてこのかた口に含んだいろいろな料理の味や、誰とどこで食べたかといった記憶、食あたりした経験、社会やメディアが料理に与える印象など、さまざまな記憶とそれに付随する感情によって編まれている。 ...

どうしてもオナニーしたくなったので「なんで俺はオナ禁なんてやってんだろう」って自問自答している内にこんなことを思いついた。 オナ禁をやろうと思う人は多かれ少なかれ不幸な人だ。 幸せな満たされた人間がこんな苦行を必要とするわけがない。 オナ禁に挑戦する不幸な人は、それはそれは日常のあらゆる場面で惨めな思いをしているまじめで人間的魅力がない人だろう。学校や仕事や一人の時間ですら、本当に満ち足りた気持ちになんてなったことがない。 そこで人生をなんとかしたいと藁にもすがる思いでオナ禁をするわけだが、この行動はよくよく考えたら全くおかしい。というのも、問題があるのは彼の不幸な、うまくいかない実生活で、オナニーすること自体は全くもって悪いことじゃないからだ。 ドアを開けるために牛を連れてくるとか、犬と散歩したいので冷蔵庫でかくれんぼするとか、この現象を喩えてみるならそれぐらい意味がわからない。 Aという欲しいものがあればAを追いかけるべきで、ＢやＣは関係がない。 これに反論する人は、いつかオナ禁のおかげでＡという欲しいものを追求できるようになるのを待っているのかもしれない。でもそれは間違っている。なぜなら、待つだけではいつまで経ってもなにも始まらず、欲しいものがやってきてくれることも無いんだから。 オナ禁によって何か変化を起こしたければ、オナ禁以外に新しい行動を、それも、自分の欲しいものを手に入れるための直接的な行動を起こしましょう。という、あたりまえの話でした。（もちろんあなたが欲しいものがオナ禁ならぜひやってください。） H Jungle with t / WOW WAR TONIGHT ～時には起こせよムーヴメント

オナ禁の道は長い。 先を見ると果てしなく感じて続かないし、 先を見なくてもモチベ不足だと挫折しそうだ。 そういう時は後ろを見よう。 １３日目でリセットすると、これまで我慢した１２日間が無駄になる。 たとえすぐにリカバリできて、その後オナ禁を続けられたとしても、 ルール上リセットしたら一からのチャレンジになってしまう。 もう一度今と同じ地点までたどり着くには同じだけの１２日間が必要になるし、 １２日目に改めてたどり着いた時には、もしリセットしなかった場合と比べて倍の差がついている。当たり前だけど。 だから一時の気の迷いでリセットするのはあまりにももったいない。 オナ禁のルールも目標日数もすべて自分との約束だから本来無意味なんだけれど、自分との約束で決めたことだから守ることそのものに意味があるし、安易に「じゃあ減オナでいいや」なんて言ってしまったら、元も子もない。 もはやオナ禁の効果なんてどうでもいい。 自分のために９０日やり遂げようと改めて強く思う。 〜〜〜〜〜〜 今日読んだヨガの本に、衝動について参考になる本があった。 いわく、心には粘着性がある、そして多くの人間は心が何に粘着するのか無自覚でコントロールすることができていない。 まさにその通りだ。 エロいことに興奮するそのはじめの瞬間、無自覚的に自分がどちらの方向に向かうのか 選んでしまっている。ひとたび欲望の対象となる思念に心が粘着すると葛藤・苦しみが生じる。 そういった、心の粘着性を乗り越える手法がヨガの呼吸らしいのだけれど、 まだ詳しく読んでないからシラネ。 とりあえずヨガ始めたし丹田呼吸とか調べてみっかな。

散々わかったような事を書いていたのに ついつい油断して風俗のサイトを見てしまった。 いまんところぼくはオナ禁のゴールを９０日に設定している。 YourBrainOnPornによると、ポルノ依存が抜けるにはそれぐらいの 日数が必要と言われているからだ。 でも、僕はその後どうするつもりだろう。 今はオナ禁だけを目標としているから、 終わったらぜんぶ元通りになってしまうかも知れない。 だれでもいいからセックスしたいって欲望って 当たり前のことみたいに思われてるけれど実は結構ゆがんでる。 オナニーや風俗に行くのと同じモチベーション、同じ欲望に もとづいて彼女を作ったり適当に女性とセックスするなら それは結局オナニーや風俗と同じことだ。 だからオナ禁後に元通りにならず、 性愛的に満たされた生活をしたいのであれば 自分の性欲のあり方そのものを見つめ直す必要がある。 セックスの本来の素晴らしさを知っている人は、 風俗みたいな心の通わないセックスを「つまらない」という。 でも、その素晴らしさを知らないぼくのような人間は だから、ポルノや風俗を欲望するし、 それゆえに、ポルノや風俗の中毒になる。 ぶっちゃけ、オナ禁を通じて「まともな人間」になる 努力をしないと、なにも変わらない。 オナ禁は一旦パターンから抜け出て、 上のことを自覚させるまでの役割しか今のところ果たしていない。

禁欲生活も９日目。 ここ数日は結構楽だったな。 オナ禁を本気で始める前はものすごく高いハードルに思えて性欲に は抵抗できないものだと思ってたけれど、 しっかり準備してチャレンジしたら意外と頑張れることがわかった 。 こう思えるのって自己効力感が上がったっていうのかな？ あんなにも無理だと思っていたことが９日間できたのだから、 他の悪い習慣も９日ぐらいはやめられるって希望が持ててきた。 以前ちらっと読んだ「悪い習慣をやめる方法」 みたいな名前の本には一度に複数の事柄を習慣化しようとするのは ストレスになって失敗する可能性が上がるのでおすすめしない、 的なことが書いてあった。 でも、悪い習慣を続けている事自体がストレスになって、 精神力を削っていくってこともある。たとえば夜更かしがそうだ。 【夜更かしがあなたの人格を破壊する  かもしれない】 ぼくはかれこれ5年くらい、平日の睡眠時間は５〜６時間。 翌日に予定の無い金曜や土曜の夜は、 朝まで起きて夕方まで寝るっていう悪い習慣を断ち切れないでいる 。 夜更かしした翌日は最悪で、目は腫れぼったいし、 頭がドクドクしているような感じがするし、やる気もでない。 メンタルの不調と重なると、 気づいたらぶつぶつ独り言を言ってるありさまだ。 何度もやめようと思って数日は早く寝られても、 結局元のサイクルに戻る、ってことを繰り返している。 無策のまま早寝にチャレンジしてもまた失敗するのは明らかなので 、まずはオナ禁と同じく、 なにが夜更かしの原因なのかじっくり考えてみたい。 【ぼくは夜更かししながら何をしているか？】 ■youtube 人がたくさん出てくる賑やかな動画が好き。 音楽とか一人きりになるものを楽しめなくなった。 孤独感を埋め合わせようとしている？ ■ゲーム 囲碁、将棋。中毒性が高くてやめられない。 勝つと充実感があるし、負けるとひどく悔しい。 普段の生活で得られない充実感を求めている？ ■ネットサーフィン ひたすら気になった見出しや頭にうかんだ疑問に反応して、 クリック→読む→クリック→読むを延々と繰り返している。 読んでいるものは結構まじめなものが多い。 自分の問題を解決したい。だから、いろんな知識を身につけたい。 その欲求に応える身近な方法がネットなんだと...